Archgoat › The Apocalyptic Triumphator

Allez, encore une fois. Allez, personne ne le saura ! Enfilez-moi ce disque dans votre boite à cd, ou ce mp3 dans votre boite à digits, ou ce vinyle sur la platine de papa, je ne dirai rien, à personne. "T'écoutes quoi ?" "Ben, euh, un disque.". "C'est quoi ?" "Euh...". Quoi ? Vous avez honte ? Vous ne voulez pas crier au monde que vous êtes fan d'Archebouc et de leurs EPs "Pute d'Ange" ou "Vulve Céleste" ? Vous rougissez à l'idée de savourer encore une fois cette intro ave satan rembobinée à l'envers avec petit orgue Bela Lugosi-esque, ces samples de chèvres sodomisées dans la crypte, vagissement de moines en rut inclus ? Pas de soucis, allez, clic sur guts of darknesss, respiration. Influx, expire. Détente rectale. Écoute de l'album : il y a aussi les cloches mal enregistrées qui sont toujours là. Tout est identique : les protagonistes sont juste plus vieux, ou se sont fait remplacer par des frères de l'armée noire depuis leur résurgence en 2004. La batterie tape toujours comme un métronome énervé, utilise toujours avec justesse ses cymbales, le chanteur racle toujours ses bronchioles, les riffs sont toujours aussi dansants, simples, épais, avec ces petites variations qui donnent le sourire, et une insistance nouvelle sur la lenteur et la propreté du son - du son propre, pour de la musique sale, ah, ah. La pochette, c'est toujours by Chris Moyen : si vous êtes fans des images d’Épinal, cherchez donc les indices et les gimmicks, souriez aussi, ou non, selon votre amour des correspondances symboliques entre l’œil d'Odin et les clés de Saint-Pierre, entre autres. L'Archgoat, assis sur le trône est bien le transsexuel cosmique qui fait la taupe infiltrée chez l'ennemi tout vêtu de blanc : c'est lui qui va tout faire exploser, il est là pour violer puis prendre possession du cuir des gardiens des cercles célestes avec des riffs orientalisants, c'est lui qui va subjuguer vos consciences terrestres de sa voix de Barry White sous corticoïdes. C'est le même qui élève les porcs dans les temples, celui qui officiellement est en croisade anti-chrétienne selon le site web du groupe, via messes noires de ci, de là, et production de bougies puantes comme ce dernier Apocalyptic Triumphator. Il utilise donc toutes les armes de ses ennemis, les symboles, objets rituels, fonctions, hiérarchie, rites eux-mêmes, juste pour vous dire qu'il a gagné... les élus sauront déjà qu'il cache sous sa robe de bure un braquemart fourchu dont l'unique fonction est de pourfendre votre morale et votre inquiétude concernant le salut de votre âme, en vous faisant hocher la tête grâce à la toute-puissance du metal. Il vous laissera vous abandonner tout baveux, la main dans le calbuth de votre voisin(e), de la cendre plein le nez, sans plus aucune retenue. Ils savent que vous êtes déjà à moitié convertis si vous lisez cette chronique, et si leur musique vous parle : elle va vous rester collée dans la tête et dans le slob si vous êtes déjà dans le coup. Allez, laissez-vous chevaucher chers amis chrétiens, personne ne le saura. Allllllez ! (4 virgules 98 jaunisses)