Today Is The Day › Willpower

Me sens pas bien... La tête qui tourne... Envie de vomir... Pas manger, pas boire. Pourtant j'ai soif. Qu'est-ce qui m'arrive ? J'ai mal. Je crie. Je pleure. Non... j'hallucine ! Pourtant, ces cris... La colère. La rage. Le sang. C'est moi dans ce miroir ? Mais qu'est-ce que j'ai fait ? Et où je suis d'abord ? Ces cris... Quel bordel dans cette pièce. Cette nausée qui m'assaille et cette barre dans le crâne délimitent mon existence à une souffrance dont je ne puis m'extraire. Un poids que je n'identifie pas encore. Tout est si confus... Qu'est-ce qu'elle gueule cette chienne... Mes bras connaissent et portent encore en eux la trace d'un trop plein d'adrénaline. Les nerfs. Putain, j'ai les nerfs. Toujours ces cris... Mon malaise est profond. Il me fait regarder en moi, loin, bien profond. Là où tout est noir. Où l'infiniment petit rejoint l'infiniment grand. Le néant qui se confond avec l'infini, l'absolu. Et là, tout au bout de ce tunnel, cette étincelle, cette lumière me fait reprendre conscience peu à peu. J'émerge enfin de ce cauchemar, serein. Je porte une main à ma nuque et remonte lentement pour enfouir mes doigts dans mes cheveux en bataille. Oui, je commence à comprendre. Je souris... Ces cris... Je l'ai fait ! J'en suis quitte ! Il ne fallait pas me faire chier. C'était pas le moment. Pas maintenant. Un mot de trop, et ça peut partir en couilles. Je lui avais dis pourtant de ne pas me faire chier, putain. J'en pouvais plus. Je l'ai fait. Je vais mieux. Elle ? Là où elle est, elle n'emmerdera plus personne. Putain, c'est la merde. Oui, je réalise... Je l'ai tuée. La solitude... Ce n'est rien à côté de ce que je ressens en ce moment. Qu'est-ce qu'on va dire encore ? Que c'est un drame comme il en existe plein d'autres, engendré par la précarité... Rien à foutre. Plus rien à foutre. De tout. À bout, je suis à bout. Ma tête est malade. Ah, je me marre. Ouais, je suis dingue. Et vous savez quoi ? Ça me plaît. Y a quelqu'un en moi, je ne sais pas qui c'est. Mais, là, après tant d'années de révoltes tuées dans l'œuf, les frustrations, l'humiliation... Ce cauchemar qu'on ose appeler vie... Là, oui, Il vient enfin de s'exprimer. J'ai lâché prise. J'ai ouvert les vannes... Enfin ! Ça gueule, ça hurle. Et je jubile. C'est l'extase. Putain de névrosés de merde que nous sommes. On n'est jamais autant soi-même que quand on perd le contrôle. Elle l'a appris aujourd'hui. À ses dépends. Quelle conne... J'ai toujours le tournis, mais ce vertige... Il a un goût d'ivresse. Le goût... De la puissance ! Mon Dieu, oui... Comme si j'étais... Comme si j'étais devenu... Dieu lui-même. J'ai... J'ai le pouvoir de donner la mort. Et il me tarde de recommencer.