Creed… Helios Creed. Un cramé, ce Creed. Helios vous l’aurez appris (ou non, dans ce cas allez voir sur Wikipédia pour mieux vous renseigner) est un vieux de la vieille ; ex-Chrome, ex d’une formation cultissime. Creed en solo, c’est la même histoire qui se répète nonstop. L’histoire d’un psychotique paumé entre deux dimensions, entre Pluton et Venus, entre deux cachetons. L’histoire d’un toxico fan de science-fiction auquel on a prêté une guitare supersonique et qui s’amuse à faire des solos galactiques sur un noise rock cheesy a forte concentration acide. Cet album comme les autres, se paye une pochette qui me plaît beaucoup. La crevette, c’est mégachouette : surtout quand on la trempe dans du nectar de seringue. J’vais pas vous faire le topo, avec mes gros souliers – vous savez de quoi il s’agit, que tout ça est moche, débile, camé, et complètement… addictif. Ah, vous le saviez pas ? Un petit topo alors, très bref (cause toujours tu m’intéresses) : prenez Alan Vega. Emmenez-le voir un autre Alan, le Canadien – le gars avec son chapeau de cow-boy, oui ! Et puis ajoutez à ce duo quelques joyeux drilles, au hasard Balthazar, Scratch A, ptetre même cet incorrigible zébulon de Claypool, soyons fous. Prenez en otage avec vos potes aliens recrutés chez les Men In Black cette jolie couvée de junkies et emmenez-les dans une vieille bicoque isolée au fond des bois. Ne lésinez pas sur la pharmacie, donnez-leur un peu de tout à gober, ils aiment ça. Et puis suivez les instructions que les aliens vous ont donné – les dieux de la 76ème dimension ont clairement dicté leurs conditions, point par point. Faites-leur écouter Hendrix et Van Halen au casque à fond les ballons pendant deux semaines, maintenus attachés à un siège les yeux écarquillés de force (comme dans Orange Mécanique, oui) devant Tron et pléthore de documentaires sur l’hyperespace et les Supernova, et Il était une fois la Vie, et les Zinzins de l’Espace. Lâchez-les dans la nature sans oublier de leur faire les poches – c’est qu’on sait aussi qu’ils sont chapardeurs, ces bougres. Oubliez pas de leur indiquer la direction du studio le plus proche, ça peut toujours servir. Les mecs vont s’isoler sur une île, complètement paranos, et il y’a fort à parier qu’un petit album mignon se préparera là-bas, entre deux piña-coladas. A sa sortie, pas de surprise. Vous saviez. Vous saviez, que la production serait cracotte. Que les riffs seraient miel pops. Que le concept serait à situer entre Ed Wood et les Butthole Surfers – d’une cohérence à toute épreuve. Que les synthés seraient fluo fuschia. Que les rythmes vous feraient fondre. Que des solos de guitare voie lactée viendraient tapisser ce fatras post-punk rock’n’roll electroïde noisy-cheap-saturé d’insectes et vous faire planer dans une réalité déformée et sculptée au chalumeau. Que ce serait groovy, autant que de triper en tapant des pieds devant des gros plan de têtes de mouches. Ou de crevettes…