Monster Magnet › Mindfucker

Cet album est une claque... Celle qui vous réveille dans la réalité. C'était trop beau pour être vrai... Alors que vous avez encore en tête l'ambiance orgasmique du rêve magique Last Patrol, on vous braque une grosse lampe de dentiste sur la poire et on vous dit "tu es en 2018, ton opérateur téléphonique te propose des super applications gratuites - as-tu essayé la nouvelle app' Monster Magnet ?". Le smartphone diffuse un tube du dernier album justement, "offert pour tout achat d'une enceinte bluetooth"... Passage direct de l'orbite de Jupiter au garage à Momo. Je suis sur Terre, et pas du tout dans mon assiette. C'est donc ça ce terrible état que les drogués appellent "redescente" ? C'est pas cool... Alors que tout est sensé aller super bien, ça va pas, du tout, comme l'esthétique de cette pochette, comme ce titre, comme ces riffs, ces solos, ces paroles, ce "fun" obligé et mécanique... Je regarde par la fenêtre, j'allume la télé... La plupart des gens écoutent de la musique de programmes informatiques et sont gouvernés par un cyborg à tête de fayot avec un cheveu sur la langue, qui se fait pépon par la mascotte d'Iron Maiden... Je referme les volets, je me réfugie au lit... Pitié, Seigneur Cosmos, je veux retourner là-haut ! Mais j'peux pas... C'est bien la réalité, celle qui schlingue le vide. Je me sens commme Marty McFly, quand il atterrit dans ce présent modifié après être allé dans le futur, et qu'encore ensuqué dans son plumard il découvre sa sainte maman liftée et arborant d'horribles grosses loches en silicone, réduite à l'alcoolisme depuis qu'elle est devenue la pute de son pire ennemi qui règne sur la ville depuis le sommet d'un casino de cent étages, building-symbole du monde capitaliste, qui a fait croire à Dave Wyndorf qu'il n'était pas fait pour régner sur L'Espace mais sur Las Vegas (un trou paumé dans le désert), et pouvait être une rock star comme les autres, engrosser des groupies portant encore l'appareil dentaire comme un vulgaire Steve Tyler, sans en subir les conséquences, oubliant que son âme se ferait manger par le puissant Dieu Dollar (aidé de l'Archange Cocaïne - une belle salope aussi celui-là) qui en a écrasé des bien plus coriaces que lui. Un cauchemar bien réel, dans lequel Monster Magnet est devenu Monsieur Magnet, un groupe de rock normal, avec des riffs et des solos normaux et une pochette normale imaginée par un bot... Un groupe froidement fonctionnel qui n'est plus que l'ombre du fantôme du sosie de lui-même, avec une imagination aux ailes coupées, des chansons garage-powerpop sans saveur et sans âme (Dave a beau brailler "I got soul", suffit pas de le dire, il a beau ronronner "I'm God" on y croit pas, à la rigueur seule "Brainwashed" surnage avec sa sonorité un peu Thin Lizzy) promises à un avenir certain dans les playlists de ces établissements où on écrit votre prénom sur une tasse jetable énorme remplie d'une flotte au lointain goût de café... Comme dirait ce pauvre George Abitbol : "monde de merde !"