"Kéta méééé… Kéta me muuucho". Ou "Goba-goba hey ! C’est l’heure du GéHashBé". Ou simplement "Quelques dizaines de pichets feront bien l’affaire ; par tête de bêche à chaque décollation… La voilà la collation, roborative largement saupoudrée trioxydes et thalium"… Trêve d’obscures délires : Le Death to Mankind déglingue bien assez tout seul ! Afin de vous rendre semblable à sa marche déjetée, désaliénée, foldingue. Une sorte de bouillabaisse à pogo. On fout tout dedans, la tête, les entrailles, les semences… Enfin, je dis pogo… C’est souvent plus spasmodique. Le trio passager – avant ce disque, puis ensuite, habituellement duo – pratique l’assemblage à la brutale, mais travaille le détail. Complique. Tout est fondu, là-dedans – cris de chromosome surnuméraire, saillie de wesh-mademoiselle détraquée ("Hey Bitches ! Want to try me ?! I’m free ! I’m fucking free"…) ; babil d’Anime flingué à coup d’on ne sait quels dissolvants, acryliques ; les bouts de messe giallo couverts à l’industrielle, vernis fluo pour coque de pétrolier, de porte-avion ; ces espèces de riffs difformes, éclatés, cognés ; la panique, l’hystérie ; les synthés qui dérapent, s’emballent, sapent et désapent, se jettent en grind du haut de la falaise ; fais la bombe, allez, toi aussi ; ça va éclabousser, on collectera les cartilages pour faire des sculptures ; ou des visières de casquettes… Faut être pragmatique ! Et même Pierrot Boulez, qui n’avait à cette heure pas encore calanché… (Et qui ne l’a sûrement pas su mais qui en l’espèce se serait sûrement récrié qu’allions-nous-faire… Bon). Ils nous disent quelque part qu’il s’agit d’aller puiser, pomper dans nos basses fosses, dégoût, détestations, ras-le-cul, colères mal mâchées, haine de toute notre espèce ; les saloperies organiques, le goût qu'on se prend de s'y vautrer ; et d’en faire de la fête, du feu de joie, d’en foutre une espèce d'art et d'amusement… Et savez vous ? Ce n’est de fait pas une blague ! Et ce disque tout en fractures, en gros paquets de boucans torturés, en éreintements et renversement qui vous fauchent dans la seconde toute velléité d’apparent rationnel, n’est rien de moins qu’un formidable ouvrage. Bien plus sauvage et encoignant qu’un bête défouloir. Beaucoup plus drôle, dans son pris-au-jeu, que le pastiche bricolé qu’il aurait pu être, à coudre ainsi à la ficelle des quartiers de tout, débités-équarris. Bien plus passionnant, prenant, que les sérieuses leçons de violence et d’indigné, core en avant et six-pieds-de-long… Ça frappe nos sensibilités – là non-plus, je ne charrie pas. "Ouais, je commence à m’y mettre… Je commence à pleurer, un peu"… Bon, d’accord… Il y a peut-être un brin de démence qui doit encore guetter, derrière, un peu massive. Une hilare mauvaise foi. Ou mauvaise volonté. Intention d’accrocher des coudes, des genoux, de faire déboîter. Pas le temps d’être content : on braille, on exulte, on rempile, on re-dépenaille ! Et le plus beau c’est que ça fait fresque. Comme ils prétendaient, oui, comme ils affirmaient : une sorte de Lascaux faite à l’ordure humaine. Avec des poulpes gras, granuleux et cannibales à la place des aurochs. Et les mains détourées, comme là-bas – allez, FLACK ! Imprimée cette fois plein fouet plein front, faudrait voir à ne pas piquer du nez. (Il semble d’ailleurs qu’en cette aube des temps, on les crachait la paume pressée sur la muraille, la bouche jetant les pigments, probablement limoneux, sur le dos de la pogne pour l’imprimer, le contour… C’est en tout cas au moins une hypothèse). En somme, comme alors : que de merveilles excrétées. On a envie de s’y joindre, au vrai. D’aller avec, au cœur du moucheté chaoteux, bringuebaler et puis dégouliner pareil. Il y a aussi une plage qui s’appelle Godmidget. Il faut croire que l’outrage passe la barrière des langues. Que même, il en fait cascade. On se réjouit qu’il nous échoit en toutes ses formes et tailles.