Dominique A › Remué

"Je vis dans la crasse, je suis dégueulasse, et alors ?" Ce sont des mots de Jean-Louis Murat. Encore d'autres : "Je trouve dégueulasse tous mes souvenirs". Ils conviendraient pour définir ce ressenti. Remué, au creux du ventre qui se noue. J'ai la nausée complaisante. Je goûte presque avec satisfaction l'âcreté de cette bile qui remonte. Je ne m'aime pas beaucoup, comment les autres pourraient-ils m'aimer ? Je leur rends bien. Ceux qui se sont aventurés trop près, leur bienveillance, je leur ai fait payer. Assez de malentendus sur ma gentillesse, elle ne m'a pas apporté grand chose, sinon de vieillir prématurément. Oh, ma vieille tête, je t'ai assez vue, je ferais bien sans. Mais à moins de se suicider… Et il y a encore tellement de gens à décevoir. A trahir. Avant l'Enfer, profitons bien de toute notre médiocrité, à nous autres, pauvres hommes, fils de rien dans la file, en attendant de prendre notre tour. Un mauvais cheval comme on dit. Y a une délectation imbécile à prendre le chemin qui ne mène nul part, l'amertume de voir ceux qui réussissent n'en est que plus profonde. Pourtant j'aurais tenté. Du moins je crois. Ou je me suis trouvé trop de bonnes excuses pour ne rien faire de bien, comme d'autre en ont trouvé de mauvaises pour me quitter, moi avec qui "elle était toujours heureuse". Dans mon crâne, tout est lancinant, tout est dissonant. Il faudrait partir. Oui mais. Mais. Mais. Mais. Toujours de bonnes raisons pour ne pas bouger. "Manger dans la seule assiette qui n'était pas lavée". Et exprès encore. Se mépriser un peu trop pour être franc, s'assurer une complicité perverse avec ses velléités. Avec ça, c'est sûr que ça ne changera jamais, qu'on ne quittera jamais la ville, la grisaille, les marqueurs dont on aime à vérifier qu'ils nous blessent encore, et encore, et encore, et encore. Que quand la douceur s'installe, c'est une suavité volontairement écoeurante, exit les bons sentiments. L'amour, tout ce barda, surestimé. Nous ne nous retrouverons pas. Ni toi, ni les autres. Nous ne seront pas amis, ni de près, ni de loin. "On ne remercie pas ceux qui vous ont quitté". Je n'ai jamais trop aimé les gens et leurs noms, leurs histoires, leurs traits dont je lis toutes les irrégularités. Il fait froid dans les chambres et froid dans les rues. Inutile de faire des détours, on trimballe nos rides, au visage, au coeur, quelque soient les frontières qu'on franchit avec l'assurance illusoire d'avoir changé de vie. Être con, mais pas au point de voyager par plaisir. Avoir le mépris vite à venir. User et abuser de sa propre tristesse. C'est un peu facile, c'est un peu dégoutant aussi. Cette saveur de bile, parfois elle me revient encore au fond de la tasse de café. Mais on s'habitue très bien à tout. Même au pire. Ne me croisez pas dans la rue. Je ne vous aime pas. Je vous souris. Vous me trouvez sympa. Vous ne savez pas vraiment ce que je pense. Heureusement pour vous. Tant pis pour moi. Au revoir. Non. Adieu.