Death Grips, le groupe idéal pour révéler les étudiants en marketing qui s'ignorent. 2012 : année de l'élection de Hollande, wack-MC le plus incontestable de l'Elysée. Et année où Death Grips en ont profité pour franchir une étape supplémentaire sur ce premier (vrai) album, logiquement plus travaillé qu'Ex-Military. "Get Got" et "Hacker" bien EBM-rave avec son armature cool (plus à la "Testarossa remix" de Kavinsky qu'à la The Hacker ceci dit) sont deux titres très sympas, comme "No Love" pour le suivant quoi, me poussant presque à passer d'une note négative à une moyenne qui serait bien trop coupablement généreuse... La preuve, soi dit en passant, que si on se fiait à la sacro-sainte objectivité des pujadas du webzinat, c'est album objectivement parfait dans nos archives sombres et expérimentales se prendrait 5 sur 6, alors que son potentiel de réécoute parle autant de lui-même qu'un essai d'Eve Angeli. Le son est puissant - enfin... puissant de la même façon que l'est la série Spartacus, avec ses effets gores ralentis informatiques et ses gonzesses qui se font baiser par des gladiateurs ensanglantés de CGI. Et puis certains samples et certains effets aussi dangereux que du Gesaffelstein ont de la gueule, oui. Cela passerait presque pour un délire cyberpunk de qualité par moments... Enfin ça, c'est avant qu'on grille qu'on est dans un logiciel dédié, ce qui prend pas longtemps. Je me sens aussi galvanisé par cet album que devant une télé diffusant la dernière pole-dance sous stroboscopes des Ch'tis à Ibiza, ou dans un studio avec des jeunes zicos tout excités de leurs trouvailles devant leurs trois écrans pro-tools. Ô tempura, ô morilles, comme dirait le vieux gothique. Disque qui te fait sentir vieux con à même pas trente ans, voilà. Faut dire que moi, quand je veux une musique freaky qui tabasse, je veux juste que ça tabasse. J'ai pas besoin d'avoir cette impression désagréable que les musiciens me tapotent sans arrêt sur l'épaule en me hurlant dans l'oreille "PUTAIN ÇA TABASSE HEIN ? HEIN ? TROP FORT HEIN ?!!!". Autant directement écouter de l'egotrip! J'm'en bats les reins que tu sois un ouf malade sûrement fan de boulards gonzos et de teen facefucking : tu tables juste sur ton hypothétique effet lobotomisant pour exister dans un casque audio, "MC", t'es le Eugene Robinson des youtubers, aussi magnétique qu'un pierre-antoine garni de coke aux Bains Douches ; alors te la joue pas badass, et pense à la femme de ménage sous-payée qui nettoie tes gros postillons de kébab sur l'anti-pop. La coke c'est fait pour les Tony Montana - mais comme beaucoup faut que t'en prenne juste pour faire ton intéressant... Alors tu fais des moulinets dans l'air, vas-y amuse-toi. T'es le mec le plus ouf de la soirée, comment les filles te regardent toutes rolalah... roooh, t'as bu toute la vodka-redbull de la bouteille putain, t'es juste un malade tu le sais ça ??? Oui : Mac Ride prouve toujours que l'effet David Yow dans le hip-hop, c'est très loin d'être à la portée du premier venu... En tout cas moi ça m'invite nettement plus à réécouter du ODB ou un "Tricky Kid" des familles (le but est pas le même ? je m'en bats la rate, homie), voire si j'ai rien d'autre à portée un des amas testuo-esques d'El-P... ou juste du crunk bien putassier et sans aucun foutu esprit pseudo-punk derrière. Plutôt qu'à m'extasier comme une lycéenne devant la dernière coque à smartphone ornée d'une tête de mort... Mais bon, si ça passe pour plus que ce que c'est, je voudrais surtout pas en dégoûter quiconque hein, même si à mon avis les suiveurs sont certainement passés à autre chose depuis un moment. Casser du sucre sur le dos d'une capture instagram n'a rien de glorieux, j'en conviens, mais on archive pas à la légère ici. Peace.