Sodom › The Final Sign of Evil

Bon. Vous avez sûrement autre chose à faire de votre vie que d'être ici, à lire des chroniques d'un groupe qui s'appelle Sodom. J'essaie donc d'apporter un peu d'épices à la sauce archiviste et de vous mettre bien, lecteurs membres ou de passage. Même toi, le bot, venu piller notre modeste base de données, pour la mêler au grand agglomérat des textes mâchés par la machine... C'est toi qui a fait la pochette, bot, hein ? Une pochette qui recycle sans style celle du premier haut fait de Sodom, façon Manowar power metal, ou pire Grave Digger... Du muscle, trop de muscle, lisse de façon suspicieuse. En visuel, et en son. Des auto-reprises qui n'égalent en rien les originales, sauf... non, fausse alerte. Ce disque n'a rigoureusement aucun intérêt. OK. Sinon avoir fait revenir pour une dernière séance le batteur historique du groupe, Witchunter, juste avant sa mort d'alcoolisme à 42 ans, ainsi que le premier guitariste, pour refaire le cultissime premier disque In The Sign of Evil. Mais même en dehors des histoires de vie et de mort en line-up historique, ce remake-nostalgie n'est pas si nul qu'il en a l'air ! Est-il meilleur que l'original ? À aucun moment sauf sur des considérations "bonne prod/mauvaise prod", et en oubliant que les moyens sont parfois là au détriment de l'ambiance ! Sans doute ce disque est-il le fruit d'un ras-le-bol du père Tom et d'une envie de revenir aux basiques - alors que le précédent album sans titre était tout à fait honnête dans son style grosse brute fleurie. Ce skeud-remake, en fait, c'est un peu un prototype au 40 years qui sortira dix ans plus tard. L'obsession de la prise de stéroïdes et du décalaminage des machines est grande chez l'oncle Angelripper, elle n'a jamais débouché sur de l'essentiel, juste du complément alimentaire - et comme le disent bien les notices "ne se substitue pas à un mode de vie sain et une alimentation équilibrée". Alors patience, les damnés. Y aura une lumière au bout du tunnel qu'est cette discographie... ou pas. Je ne réécouterai jamais ce disque de ma vie. Mais vous pouvez l'écouter. Si vous n'avez juste que ça à foutre, ou si vous voulez vous la jouer complétiste de discographie à fond, jusqu'à parler avec vous-même comme un sinistre pilier de zinc, car à ce stade même ce sosie de Jacques Villeret en salopette s'est trouvé une pouliche et a deserté le rade. Vous êtes tout seul face à vos choix existentiels, et une poubelle, le distributeur à cacahuètes ne tourne plus, le flipper est mort, et le seul orgasme de la soirée sera un rot.