Arf. Les plans de conquête semblent avoir fonctionné, et même à plusieurs reprises plus qu'il n'en fallait... et voici donc nos lapins de Monster Mag, après avoir donné le plaisir en état de grâce et de domination incontestable, quelque peu en état de ramollissement fatal désormais (et c'est là que je vous laisse entrevoir une petite scène de mon cru façon Audiard du pauvre). " Eh bah, Wyndorf, vieille sacoche, qu'est-ce que c'est que ces trames trip-hop senteur hollywood ? Tu nous fais ton virage à la Madonna ? Queen Of You ? qu'est-ce qui t'arrives; confie-toi non de non, ouère ize rock'n'roll chenapan d'canaille en goguette ? Hein ? Le grisbi, Wyndorf !!! bondieu d'vindieu en slips synthétiques mauve pâle... t'as osé j'y crois pas, sur ma vie... si t'avais envie de palper du grisbi autant poser sans froc dans la presse - hemhem - spécialisée, comme qu'la fait c'grand gaillard pâlot, là, Pétère Steele... en même temps v'nant d'un gusse emmagasinant encore plus d'tubes de shampoing Elseve que d'tubes de rock ça m'surprend pas tellement... cré ? Les doigts de pieds en éventail à profiter de la quarantaine en homme sain ? La gestion d'nervous breakdown, d'overdose imminente, les yaourts maison et le jus de fruit frais chaque matin pour remonter la pente, pasqu'on a l'âge de ses artères ? Ok ok, ça va j'ai compris t'énerves pas, va pas me casser cette belle yaourtière toute neuve..." C'est vrai que je ne vais pas renier mon passé d'mon côté, oh que non. J'avoue tout mon père : j'avais découpé une reproduction de cette pochette en pub dans un numéro de Hard'n'Heavy, j'étais aussi fasciné par sa puissance frontale que par celle des Motörhead, du coup je l'ai collée dans mon cahier de textes pour frimer. OK ??? God Says No est loin d'être un mauvais album, je l'ai suffisament écouté pour savoir qu'il est super agréable. Mais bon douze piges après je sais même plus c'que c'est qu'un cahier de textes avant d'y repenser, donc quand même, à la lumière atomique des précédents skeuds, bah ça fait un peu petite bitte cet album, en plus de se parer par instants d'effets complètement variété plus chlorophylle que du Corrs. L'aloe vera aurait remplacé la feuille qui fait sourire ? Bien sûr il y a "Doomsday", bien sûr il y a deux-trois petits tubes comme "Kiss Of The Scorpion" et son riff garage, ou "Gravity Well" du country hardos éthylique avec Wyndorf qui nous tente une pathétique parade à la Tom Waits, et pis "Cry" est pas mal, assez épique, et bien sûr il faut dire qu'une petite curiosité synth-pop à la Soft Cell/vieux Depeche Mode (si si, écoutez, ça s'appelle "Take It"), ça surprend sur un Monster Magnet... sauf si on est auparavant tombé sur la compilation de reprises de DM où ils reprenaient "Black Celebration". Peut-être le meilleur morceau au final. Ce qui avec le tout à fait bonnard "All shook out" fait bien sûr une bonnes moitié de morceaux cools... Alors bien sûr ça fait beaucoup de bien sûr ; mais manque de sel, manque de sueur, manque de spontanéité, riffs en pilotage automatique, un peu. God Says No, attention car je digue de la métaphore de haute volée, c'est la fin de la guerre du Vietnam des années 90 : on remballe les lance-flammes, les playboy aux pages collées par la solitude, les souvenirs, on grimpe dans le huey du retour et on se prépare au quotidien sans excès, au blues du nouveau millénaire, celui qu'est fade et qu'a pas d'odeur. C'qu'on aurait pu philosopher en 2000 et qui résume un peu le concept Monster Magnet : comparé au passé, le présent à quelque chose d'un peu chiant. Le présent est une salle de bain dans laquelle on se fait beau. On s'y douche, on s'y décrasse des orgies, du chaos, on s'y munit d'un rasoir bien moderne pour neutraliser ce divin poil qui nous rappelle notre animalité... et se raser les aisselles mon bon Wyndorf, bah c'est pas rock.